A bolyhos nyuszi papucs találkozása a nagy varázslóval

Még annak idején, a feministákról szóló bejegyzésemben esett róla szó, hogy mennyire káros is tud az lenni, mikor egy párkapcsolatban, az egyik fél, pusztán a kapcsolat léte miatt, képes magát teljesen alárendelni a partnere minden kényének, kedvének, és egy olyan szerepet kezd el játszani, amit egyáltalán nem élvez, amiben egyáltalán nem boldog, és ami minél tovább tart, annál károsabb.

Nem pusztán az elszenvedett lelki sebek miatt, hanem mert aki ilyen helyzetbe kerül, az képes annyira hozzászokni ahhoz a szerephez, amit eljátszott, hogy később sem tud tőle szabadulni, és viszi magával tovább, a következő kapcsolatba, ami épp emiatt fog tönkremenni.

Mostani bejegyzésem alanya, Gabi, pontosan így járt.

Gabinak egészen 10.es koráig, nem igazán volt kapcsolata az ellenkező nemmel, még csak futó kalandok szintjén se. Ám abban az évben, minden megváltozott. Gabi végre szert tett élete első barátnőjére, és egyben tartós párkapcsolatára, ami azonban, nem épp úgy alakult, ahogy eltervezte. A párja ugyanis, Emese, aki egyben osztálytársa is volt, egy igazi elkényeztetett, arrogáns, kényes, apuci kicsi hercegnője volt, aki viszonylag hamar rájött arra, hogy hisztizéssel, és duzzogással, nagyon sok mindent el tud érni a férfiaknál. Ez a “recept” pedig tökéletesen működött Gabinál is, amit azonban mások nem néztek jó szemmel. Különösen az öccse és a legjobb barátja viselte rosszul, hogy Gabi teljesen máshogy viselkedett, amikor Emese ott volt, mint nélküle.

Már eleve a csaj bemutatkozása is kb. úgy indult, hogy Gabi kiment elé az állomásra, haza hozta, ahol az udvaron, mivel vidéki, kertes házról van szó, épp nyársalás zajlott a családdal, barátokkal, ahová persze, próbálták is beinvitálni. A csaj azonban közölte, hogy ő ilyesmiben nem veszt részt, utálja ha füst szagú lesz a ruhája, hagymaszagú a szája, és ő különben sem eszik ilyen egészségtelen, zsíros ételeket. Ő fel akar menni Gabival a szobájába filmezni, és ők majd rendelnek maguknak normális kaját. Gabi pedig, mindenfajta ellenvetés nélkül, fel is ment vele, és természetesen, ő fizette az egészet.

Később aztán ezt tetézte azzal, mikor a legjobb barátja bátyjának 18. születésnapjára, meghívták Gabit, ahová mindenki legnagyobb örömére, hozta magával a csajt is, aki itt is elemében volt. Kapásból megtiltotta Gabinak, hogy alkoholt igyon, mert ő ki nem állhatja, ha valakinek sörszagú a szája. Sőt, még az ünnepelt egészségére is kólával kellett koccintania. Az este hátralévő részében pedig, az erkélyen kellett vele rostokolnia, mert a csajt zavarta a hangos zene, majd félidőben még haza is kellett vinnie magához, mert állítólag megfájdult a feje.

Na innentől kezdve nem csoda, hogy Gabinak külön kikötötték a barátai, hogy csak akkor jöhet velük bárhová is, ha a csajt nem hozza magával. Közben az elkövetkezendő évek során, az alatt a majdnem három év alatt, amíg együtt voltak, a csaj háromszor szakított vele, mindig azért, mert próbált magának beújítani valami másik pasit, ám mivel egyiket sem sikerült úgy beidomítania, ahogy szerette volna, ezért néhány hét után, mindig visszament végül Gabihoz. Aki sajnos volt olyan hülye, hogy mindháromszor vissza is fogadja.

A csúcs azonban mindenképp a szakításuk volt, ami kb. úgy zajlott, hogy pár héttel érettségi után, a csaj leutazott Gabiékhoz, taxival bevitette magát a belvárosba, ott mozi, cukrászda, majd vissza Gabiékhoz, taxival, amit mind a srác fizetett. Ott megebédelt, elvolt még pár órát, majd délután közölte Gabival, hogy ő a tanulmányait bizony Pécsen fogja folytatni, így nem tudnak majd találkozni, úgyhogy ő szakítani szeretne, de annak még örülne, ha Gabi még utoljára, kikísérné az állomásra, és megvárná vele a buszt. Gabi pedig erre csak annyit mondott: “Rendben van drágám, ahogy gondolod…”majd kikísérte az állomásra.

Utána haza ment, bánatát sörbe kezdte fojtani, majd mikor az öccse megkérdezte tőle, mégis mi történt, elmesélte neki, hogy használta ki még utoljára, úgy rendesen a csaj. Na ekkora akasztotta rá a tulajdon öccse, azt a bizonyos jelzőt, hogy: “Olyan vagy te baszd meg, mint egy kibaszott bolyhos nyuszi papucs!”

Ezek után azt gondolhatnánk, hogy rendben, a srác első párkapcsolata volt még, elkövetett egy hibát, de biztos tanult belőle. Nos, a legtöbb esetben ez igaz is, Gabinak azonban sajnos a fejére tapadt az Igen Drágám! 5000 sisak, amit valószínűleg Emese felejtett rajta.

Történt ugyanis, hogy 2 év után, mialatt Gabi kitanult rendszergazdának, összeismerkedett egy másik csajjal a WoW-ban, akivel a dolog idővel szerelemmé alakult, majd viszonylag hamar el is jutottak oda, hogy Gabi konkrétan felköltözött a csajhoz Pestrre. A csaj ugyanis, bár még csak egyetemista volt, de a szülei elég jól álltak anyagilag, ezért a lányuknak már saját háza volt, a nevén, amit a szülei pénzeltek.

Gabi közben, egy hirtelen ötlettől vezérelve, jelentkezett közgázra, ám mivel sohase tanult közgét, és úgy alapból se nagyon érdekelte az egész, az első félévben, ki is bukott. Így elkezdett inkább munkát keresni, és dolgozni, vagy inkább dolgozgatni. Sokszor ugyanis hetekig otthon ült amolyan háztartásbeliként.

Körülbelül még fél év telt el így, időközben azonban a szerelem elmúlt, legalábbis a csaj részéről, és az után már Gabi addig imponáló figyelmessége, kedvessége, és romantikussága is, egyre inkább felelőtlenségnek és önállótlanságnak kezdett érződni. A csaj egyre jobban unta azt, hogy mindent neki kell megmondani, Gabi pedig mindenre rábólint, ezért végül kitette a szűrét. Azonban elkövette azt a hibát, hogy elővette a “De azért barátok még lehetünk!” című szöveget.

Gabi albérletbe költözött, beadta a szüleinek, hogy munkát keres fenn, valójában azonban sokkal inkább a csaj visszahódításán járt az esze. Körülbelül két hétig próbálkozott önerőből, eredménytelenül. Majd (mivel Gabi sajnos hajlamos volt hinni ilyen hülyeségekben) úgy döntött keres valakit, aki majd szerelmet varázsol neki.

Fel is ütötte hát az internetet, mivel azonban se Cupido, se Cadence nem volt épp elérhető, a Geniehez pedig hiába is fordult volna ez ügyben…

Ezért felkereste hát a nagy varázslót.

Megcsörgette, mire beleszólt a telefonba egy már a hangja alapján is minimum biszexuális figura, aki meginvitálta magához, egy személyes elbeszélgetésre. Gabi elment a megadott címre, becsöngetett, mire ajtót nyitott neki egy szőkére melírozott hajú, szoláriumos, felemás kontaktlencsés, hawaii inges avantgárd arc, aki miután meghallgatta a szerelmi bánatát, hablatyolt még neki valamit arról, hogy ő indiai, kínai varázslóktól, és sámánoktól tanulta a mesterséget, majd tett is neki két kihagyhatatlan ajánlatot. Miszerint van a “kis varázslat”, ami 30k-ba kerül, a hatása egy hétig tart, de ennek csak 50% arra az esélye, hogy bejön. Illetve van a “nagy varázslat”, ami drágább, ez már 200k, mert ehhez neki különleges füvek kellenek Indiából. (Mit ad Isten, pont volt nála mutatóba. Aztán előszedett egy üveget, amiben valószínűleg egy fél marék, szárított avar volt.) Viszont ennek már egy hónapig tart a hatása, ez már 100% hogy működni fog, és erre garanciát is vállal. (Ez majd később lesz érdekes.) Majd még gyorsan hozzátette, hogy de nem baj, ha nincs pénze, mert ő beszámít ám mindent, ékszert, mobiltelefont, cipőt, mikrosütőt, mindent.

Mondanom se kell, bűzlött az egész mint egy halpiac, és egy átlag ember, legkésőbb itt már észbe kapott volna, na de nem ám Gabi. Helyette elment a legközelebbi bank automatához, felvette a 30 ropit, és máris kérte a kis varázslatot. Gondolom sokakat érdekelhet, vajon mit is csinált ennyi pénzért, kis varázslat címen a nagy varázsló? Ezt azonban senki se tudta meg, még maga Gabi sem. Merthogy a varázsló szerint, csak ő lehet jelen ezeknek a varázslatoknak az elvégzésénél, mások energiái ugyanis, megzavarnák a szertartást. Amihez nem mellékesen, még csak semmi személyes tárgyat se kért, és blokkot sem adott a szolgáltatásáról. Gabinak azonban, még itt sem vált egy kicsit se gyanússá a dolog.

A varázslat hatásában bízva, Gabi tovább próbálkozott a csajnál. Lement az egy hét, majd ráhúzott még egyet, hátha csak nem adott a bűbájnak elég időt hatni, ám (mily meglepő) nem lett a dologból semmi. Ezért úgy döntött, visszamegy a nagy varázslóhoz, és kéri a nagy varázslatot, ám mivel pénze már nem sok volt, ezért odaadta neki a PS-ét, az összes eredeti játékkal együtt. Lement egy hónap, majd még egyet rá akart húzni, csakhogy a csaj időközben annyira megunta az állandó próbálkozásait, hogy végül megfenyegette, hogy ha tovább próbálkozik, feljelenti zaklatásért.

Gabi nagyjából ekkor realizálta, hogy őt bizony átverték. Ezért úgy döntött, visszamegy a nagy varázslóhoz, visszaszerezni a cuccait. Ám mit ad Isten, a nagy varázsló, eddigre szőrén-szálán eltűnt. Sikerült úgy elvarázsolnia magát, hogy semmi sem maradt utána, és még a főbérlő se tudta megmondani, hová mehetett. Így miután ugrott a csaj, a lóvé, és még a PS is, inkább hazaköltözött.

A szüleinek persze nem merte elmesélni, mi történt, az öccsének azonban elmondta, pár nappal később, aki ezen érthető módon úgy felhúzta magát, hogy bár 10 éves koruk óta nem verekedtek, de kevés fogta vissza attól, hogy be ne húzzon egyet a bátyjának.

Később, mint utólag kiderült, a nagy varázsló amúgy egészen Ausztriáig varázsolta magát, mivel több ízben keresték a rendőrök, mindenféle csalás, lopás, kábítószer fogyasztás, és terjesztés vádjával.