Főiskola és miegymás… =)

Nyáron eléggé kockásodtak a dolgok, de szerencsére szeptember óta újra felpörögtek az események, és máris itt egy újabb személyes post csak nektek! =)

Egy kisebb hírrel kezdeném, épp egy megrendelést vittünk ki, amikor hosszú évek óta először újra láttam vadnarancsot! Egy füves részen vágott át az utunk, ahol 3 fa is hozta ezt a termést.

Aki nem tudná, ez egy mérgező, de jó illatú gyümölcs, amit ha jól tudom gyógyszeralapanyagnak használnak. Általánosban nőtt pár fa a suli körül, ami ezt termette, de azóta nem láttam, egészen mostanáig.

Folytatva a sort, ahogy múltkor írtam, egyik legjobb barátom nemrég kezdte el főiskolai tanulmányait a helyi főiskolán, így hát edzés közben a csajok, meló, pia mellett mi más jöhetett volna szóba, mint eme intézmény és az ott történő oktatás, hisz szerény személyemtől eme magasságok távol állnak.

Haver be is avatott a legnagyobb különbségbe a főiskola és a gimi között, ami egy lényeges helysége összpontosít, melyet csak úgy neveznek: WC. “Képzeld van papír, meleg víz, folyékony szappan, működik a kézszárító, sőt még légfrissítő és most kapaszkodj meg, illatos 3rétegű wcpapír is van!” –mondta, ami megmondom őszintén, kis irigységgel töltött el. =) “Még a padlót is illatos tisztítószerrel mossák.” –tette hozzá, így hát be kellett látnom, a fősuli egy luxusintézmény a gimihez képest, ahol a takarítók kiszórták a klórmeszet, meg felöntöttek mindent, még a padokat is hypóval, aztán cső.

Egyébként ha már hülyeség, szóba jött kis országunk weeaboo közössége is, mert hogy (aki esetleg nem tudná) nemrég zajlott le egy újabb évszakos párzási időszak az otakuknak nevezett emberszabásúak között. Ocsmány testüket ismét sikerült gagyibbnál gagyibb jelmezekbe belepréselni, beindult a debilfarsang, robogott a retardvonat, és ismét sikeresen a seggére vertek szüleik kemény munkával megkeresett pénzének. Ezt ecseteltem is kedves barátomnak, aki erre egy igen meglepő választ adott: “Ne is mond, nálunk is van egy ilyen mangás gyerek…”

És akkor most egy kis kitérő következik, csak hogy értsétek miért pont “mangás”. Szóval haverról tudni kell, hogy őt ez az egész japán franchise kábé annyira érdekli, mint ebet a vacka, így számára az olyan fogalmak, stílusok, hogy anime, shounen, bishi nem léteznek, ő ezt egyszerűen megoldotta, és csak annyit mond rá gyűjtőnévként, hogy: “manga” aki meg ezekért rajong, az pedig a “mangás”.

Na szóval haver épp leadni volt egy tárgyat, hiszen érettségivel kiválthatta, amikor is a TIK-nek nevezett helyen egy monológ csapta meg a fülét, hátrafordult és megpillantott egy Hári Podő kinézetű legényt, fekete szövetkabátban, szürke sállal, ami persze nem volt a nyaka köré tekerve, csak rá volt terítve a vállaira (biztos úgy gondolja ettől stílusosabb) és ez a gyerek épp ecsetelte valami ránézésre rapper stílusú kövér, baseball sapkás gyereknek, hogy neki biz az Elfen a kedvenc animuja, majd hetvenkedett a hatvan forintjával, hogy milyen deep Samurai Champloo amv, jaj bocsánat, amw-vel nevez majd a conra.

Tehát a tipikus átlag Magyar otaku, akinek még a nevét sem tudjuk, de már látszik, illetve a szavai alapján meg is erősíthető az a feltevés, hogy nem túl sok élete lehet. Persze most mondhatnánk, hogy: “Na oszt akkó? ” de inkább várjátok ki a végét. Nos tehát adott ez a mangás gyerek, akivel haver 1 héten 2 előadás erejéig egy teremben kell hogy legyen, havernak már ez a 3. előadása volt, szokásos lépcsős terem, második oszlop lentről-fölfelé a negyedik sor, haver ül, laptopozik,erre egyszer csak lerakódik mellé ez a tag, előveszi a kis kockásfüzetét és gépeli a semmit, mint állat, haver persze nyugodtan Doom 2-zik, hiszen tudja, hogy ez az úgymond mesélős előadás, amin csak benn kell ülni.

Eltelik 1 óra, haver megunja Doom-ot, meghal, kilép, word felnyitva “Áhh a franc se ír már ma” – gondolja, majd bezárja a wordöt, és a laptop felett elnézve megpróbál még félóráig figyelni. Mangás gyerek közben rátapad a monitorára, nézi, csak nézi, majd egyszer csak így szól: “Te cseréld már le ezt a hátteret!” – értitek, semmi légy szíves, vagy legyél szíves, haver egy pillanatra lefagy, megszeppen, majd zavarában felteszi a kérdést: “Miért?” és innét indul egy párbeszéd….

– Te cseréld már le ezt a hátteret
– Miért?
– Mert irritál.
– Miért?
– Mert olyan destruktív.

“Azt a kurva… ez igen, eleve mi köze van neki ahhoz, mi van a más laptopjára kitéve háttérnek? És ha nem tetszik, akkor mi a francnak néz rá?” – vágtam itt közbe, amire haver mondta, hogy igen, ezt ő is megkérdezte tőle, pontosan így, hogy: “Akkor minek nézel rá? “.

Amúgy konkrétan ez a háttér volt kitéve havernak, amiben szerintem semmi különös sincs:

És igen, remélem ti is érzitek a dolog pikantériáját, miszerint egy koponyás háttér destruktív, de a meztelen, rózsaszín lolikák kommandós darálása, miközben ömlik a vér és szállnak a testrészek, nem az, LOL.

Na és szerintetek erre mit dobott a mangapotter? Szó nélkül felállt és elült, megjegyzem szerintem jó is tette. Egyébként amikor elmeséltük ezt egy másik havernak, akiről tudni kell, hogy erősen rocker beállítottságú, ő csak ennyit mondott rá: “Bazdmeg… és akkor mit szólt volna az én Cannibal Corpses hátteremhez? Ha arra egy ilyet beszól, én úgy nyakon vágom, hogy megfejeli a padot, aztán a budi ülőkével még megküldöm párszor a fejét.” Magyarázat (havertól): A “budi ülőke” kifejezés arra a lehajthatós, meglehetősen kényelmetlen faülőkére vonatkozik, ami a széket hivatott helyettesíteni.

De ha már fősulis élmény, haver mesélt még egy jó storyt, miszerint a manapság megtaknyosodott nép egyik jeles képviselője abba a sorba ült be, mint ő, csak a másik végére (ez föntről-lefelé a 3. sor) és hát orrfújás közben az anyag erősebbnek bizonyult, mint az olcsó, egyrétegű zsepi, így gátszakadás történt, és a sűrítmény az egy sorral lentebbi leányzó hajába repült. Igaz a csaj nem nézett túl jól ki haver elmondása alapján, kövéres, szemüveg, erősen töredezett, hullámos, jellegtelen barna haj, de hagyjuk a külsőségeket, szóval a csúnyaság a leányzó fürtjein landolt, amire persze a fölötte lévő két sor bődületes nevetésbe kezdett, tanár megkérdezi ő mondott e vicceset, mire csönd, majd egy idősebb, olyan 26 körüli körszakállas srác megszólal: “Nem csak az egyik leányzóval történt egy kis baleset. “.

Erre persze az összes lány egyszerre hátrafordul, majd a srác rámutatva az áldozatra így szól: “Neked ott dzsuva ment a hajadba.” mire a csaj: “Tényleg?” majd ösztönösen rámarkolt, és megérezte hogy nagy gáz van, síráshatár, kirohan, aztán szünetben egy másik csaj kivitte a cuccait, aznap már nem is látták. Azt hiszem, erre mondják azt: Megszívtad.

De ha már előjöttek a csajok, akkor el kell mondanom, miért is utálom a dagadt csajokat… mert beképzeltek, de kurvára. A szitu a következő: szokásos baráti összeröffenés, mire egyik haver lehozza frissen összeszedett barátnőjét, aki már ránézésre is egy dagadt, jellemtelen, beképzelt picsa képet mutatott, de mondom jól van, ne ítéljünk a külső alapján. Zajlik az este, storyzgatunk, látom a dagadékon, hogy szívesebben hemperegne otthon a karámba, mire megszívtam az orrom mert viszketett, amire megröffen a sertés: “Zsebkendő?” Én meg ugye azt hittem kérni akar, mondom: “Van” erre ő: “Akkor használni kéne mert idegesít.”. Na mondom magamban: “Eeeee! A kurvannyát… épp hogy csak idetolja zsíros képét, és már beszól? Hát nem szégyelli ez magát? Nem csak hogy dagadt, de még akkor azt hiszi szép is?”. Gondolom ez után érthető, hogy elbeszélgettem kicsit a sráccal, miszerint lesz szíves következő alkalommal a tenyészkocát otthon felejteni… na jó azért nem így mondtam, hanem hogy a barátnőjét nem igazán kedveljük, ami után persze én lettem a bunkó, ő meg a fasz, szóval jól megbeszéltük a probléma telt tárgyát. =/

Ja igen, mielőtt még Donna Tonna bezavart volna képbe, halottam egy elég brutál storyt egyik helyi skinhead srácról, akit csak úgy hívnak: Dózer. Dózerről azt kell tudni, hogy 30kg tiszta izom található rajta, és az acélbetkós, fehérfűzős bakancsa, a szürke-fehér mintás terepgatya, és a bomberdzseki már eggyé vált a testével, mint a Space Marine-oknak a páncél, szóval télen-nyáron az van rajta. Dózer bátyja, Sipi amúgy börtönben pihen, mert 8 napon túl gyógyulóvá varázsolt egy rétinégert, amikor az fajkeveredni próbált a barátnőjével (azért lássuk be, a helyében mi se hagytuk volna). Na szóval Dózer már részegen betévedt két haverjával egy szórakozó helyre, ami egy udvarszerű helységben van, fenn csak padok, asztalok vannak, maga a szórakozóhely lenn van egy pincehelységben.

Dózerék fenn voltak a padoknál, majd rövidesen Dózer figyelmét felkeltette egy 16-éves kiscsaj, aki egy kisebb füves domb, vagy inkább bucka tetején állt, aminek az egyik oldalán van egy kis betonos rész, ahol ugye a szellőző van. Na szóval ezen a kis betonos kilépőn állt egy csajszi, illetve mellette a két barátnője, isszák a literes fehér műanyag pohárból a Dieselt (aki nem tudná mi az, szégyellje el magát, sör és kóla, amúgy utálom mert szar) és közben csúnyaságokat mondtak, olyan antifasiszta dolgokat, ami Dózer fülét megcsapta, és ez bizony súlyos hiba volt. Dózerben már javában dolgozott a Borsodi bivaly és a fütyülős barack, így hát Broly szerű állapotba került, és nekifutásból hátba talpalta a 16-éves békeszerető hölgyeményt az 50-es bakanccsal, aki kábé 3-4 métert repülve a bucka melletti tóba (inkább lábáztató az) vágódott. A két másik csaj persze kapásból lefagyott annak rendje és módja szerint.

Dózer dolga végeztével megitta még a maradék sörét és angolosan távozott, közben a kiscsajt kihalászták, bevitték a balesetire, különösebb baja nem lett, de állítólag annyit érzett csak, hogy hátulról nagy nyomás érte, aztán hogy beleesik a vízbe és elönti a forróság, majd képszakadás. Barátnői persze nyilván felvilágosították arról mi is történt, de hogy feljelentés nem lesz belőle, az is biztos. =)

Peace! Ja nem, bocs, WAR!